如鯁在喉 如芒在背
3個月前，同事小王一臉憔悴找我訴苦，他說岳母來幫他們帶孩子，老太太年輕的時候吃過很多苦，非常能干，對家里人的控制欲極強，那是說一不二，但是很多帶孩子的觀念呢，跟他們小倆口學習的現(xiàn)代育兒理念相比，已經(jīng)落后了。尤其煩惱的是，家里的什么事情都要參與，還要說了算，非常苦惱。
你要是跟她講道理，你肯定說不過她。因為她*善辯，從來不跟你在一個頻道爭論，如果你跟她講科學，她給你講經(jīng)驗。你跟她講數(shù)據(jù)，她跟你講經(jīng)驗。如果事實證明她確實錯了，她跟你說，都是為了你們好，或者說，這個話題誰都不許再提了。強勢不講道理，牢牢把握話語權，控制欲又極強，可是呢，由于經(jīng)濟條件限制，又不得不跟岳母一起生活，那個感覺啊，就像《演員請就位》里面，李成儒老師說的，如鯁在喉，如芒在背，如坐針氈。
我說，咱們培訓過《非暴力溝通》課程，你試過非暴力溝通的四步嗎？第一步，說明你的觀察；第二步，表達你的感受；第三步，說出你的需要；第四步，提出你的請求。 小王一聽我說非暴力溝通，一拍大腿，哎呀！我找您，就是因為非暴力溝通，不管用??！ 小寶寶晚上跟我們睡，上周五孩子不舒服，把我折騰到兩點多才睡。所以周六我10點多才起床，吃早飯的時候，岳母在身后埋怨，哪有這么晚才吃早飯的？ 我聽了這話，心里那個憋屈啊。 然后，理了理思路，找岳母說，我說，我剛才聽您說我今天吃早飯時間晚了。我感到很委屈……
我說，對呀。你看，你第一步觀察，第二步表達感受，都做得很好。然后呢？ 小王說，然后就麻煩了，出大事兒了！岳母馬上火冒三丈，你委屈？ 我還委屈呢??！我比誰都委屈，我辛辛苦苦帶孩子，你們天天給我臉色看，吧啦吧啦吧啦，越說越激動，越說越生氣，還嘩啦嘩啦哭了起來，兩天后，一氣之下回老家了。這幾天啊，我們倆口子顧孩子顧不上工作，顧工作顧不了孩子，您看，我這一身都是疲憊，臉上寫滿了憔悴，那是徹底崩潰呀！
我說，哎呀呀，你看看，都是我這《非暴力溝通》給你鬧的。 我得對你這個狀況負責啊。小王說，您快別開玩笑了?！斗潜┝贤ā房隙ㄊ呛梅椒?，只是我遇到的情況，太特殊了。針對這種控制欲極強的人，你連把四句話說完的機會都沒有，甚至你連說話的機會都沒有。
那么，親愛的讀者朋友們，如果你是我，該怎樣給小王出個好主意呢？
事出有因 追本溯源
咱們分析一下，控制欲極強的人，有什么性格特點。張老師總結有兩點，一個是，這樣的人有一定的能力；另一個是，這樣的人有深深的恐懼，非常害怕失控。有能力這一點，咱們不深入展開，重點討論非常害怕失控。
為什么害怕失控呢？ 因為啊，失控會導致他自我價值感的崩塌。不管這樣的人生活本身幸福還是不幸福，他都認為自己是不幸福的，對這個世界和他人充滿了不信任感，所以，體現(xiàn)為，事無巨細，都要參與，都要控制，表現(xiàn)為能力上的自大和盲目自信，老子天下第一。同時對自己的缺點不足，主動無視忽視和漠視，不能接受現(xiàn)實和質疑，不爭對錯爭輸贏，把討論變成了辯論，不求真理，只求勝利。
要想跟這樣的人和諧相處，一定不要跟他針鋒相對地講道理，因為他會誓死捍衛(wèi)自己的話語權和控制權。必須獨辟蹊徑，春風化雨，追本溯源，對癥下藥，簡單說，就是采用南風法則。
什么是南風法則呢？話說在寒冷的西伯利亞，有一個俄羅斯人裹著厚厚的棉襖抱著肩膀在趕路。南風和北風兩兄弟看到了，就打賭說，看誰能讓這個人把棉襖給脫下來。哥哥北風先來，北風的方法是暴力，你不是抱著肩膀嗎？看你力氣大，還是我力氣大，所以啊，北風就使勁刮啊刮，吹啊吹，吹啊吹，刮啊刮，結果北風越使勁兒，那個俄羅斯人抱得越緊，人都快吹起來了，棉襖也沒被吹下來。然后，輪到弟弟南風，南風呢，不緊不慢，吹來了濕潤和煦的暖風，不一會兒，那個人就大汗淋漓，脫下了棉襖。
在這里的俄羅斯人，就是那個控制欲極強的人。哥哥北風的方法就是講道理，你越講道理，他自我保護意識越強，內心越封閉，人越固執(zhí)，越偏執(zhí)。 只有像弟弟南風那樣，給與對方更多的溫暖，建立信任感和自我價值感，才能融化對方內心不信任的堅冰。
那具體怎么做呢？
南風法則 四步搞定
第一步 沒心沒肺的過度贊美
什么是沒心沒肺的過度贊美呢，就是放下咱們自己內心說服對方、講道理的沖動，給與對方?jīng)]心沒肺的贊美。他說煤球是黑的，你就說您說的對，煤球都是黑的。
他說煤球是白的，你就說，您說的對，煤球完全燃燒后，確實是白的。
他說，煤球是紅的，你就說，您說的對，煤球正在燃燒的時候，確實是火紅火紅的。
他說，煤球是綠的，你就說，您說的對，煤球本來就是遠古時代的綠色大樹。
他說，煤球是藍的，你就說，您說的對，煤球燃燒后，二氧化碳氣體，飛上天空，就是天空的藍色。
這么一說，你看是不是煤球真的可以是黑的、白的、紅的、綠的、藍的??？對方，是不是真的有一定的道理呢？事實上，也真的是這樣的?？刂朴麡O強的人，他們的出發(fā)點，首先都是有一定道理的，是真的為我們好。當我們拿另一個道理，來反駁對方道理的時候，才會觸發(fā)對方的保護機制。而如果反過來，我們接納了對方的道理，甚至為對方的道理進行深入的解讀，我們是否首先跟對方達成了同頻共振呢？ 對方的心里是什么感受？
會不會覺得，哎呀！老娘辛辛苦苦教化了這么多年，這個榆木疙瘩腦袋，終于開竅了，終于不跟我唱反調了，終于被老娘馴服了，還青出于藍而勝于藍了！老娘，終于可以放心了。你看，是不是這種感覺？時間久了，會不會逐漸弱化對方的自我保護機制呢？
你可能會質疑？這不是毫無原則的拍馬屁嗎？這不是跪舔嗎？ 是的。就是拍馬屁，就是跪舔。 那你肯定會擔心，那對方讓我們必須聽話照做，怎么辦？那不耽誤大事啦？好！咱們進入第二步。
第二步 和善堅定的我行我素
和善堅定的我行我素，大家一看可能就理解了，大意就是你該干嘛就干嘛，想怎么干就怎么干。重點需要強調的是和善。 堅定的我行我素是想怎么干就怎么干。而和善的操作，有四個小技巧，第一個技巧，能不驚動對方就不驚動對方，避免爭論；第二個技巧，如果驚動了對方，把你的方法用對方的思想來解釋。您看我這么做，就是領會到上次您跟我說的，要多讀書多聽專家的意見。因為以前對方爭論的時候啊，你會發(fā)現(xiàn)為了暫時的贏，不分辨方法的采用了很多互相矛盾的道理。你只要選擇其中可以解釋你的行為的一個理由，是很容易的事情，這樣你們之間的分歧，就變成了對方的自相矛盾。如果對方還不認可你的方法，就第三個技巧，征求對方的意見，您看能不能從這個角度咱們也嘗試一下？畢竟那些專家啊，也不是白吃飯的。當你征求對方意見的時候呢，對方獲得了控制感，同意你的可能性就很大。如果對方還是不同意，就第四個技巧，以退為進，那咱們就先按您的意見來，要是效果不明顯，咱們再聽您的意見來調整。畢竟我們經(jīng)驗沒您豐富，沒您站得高，沒您看得遠，您都是為了我們好啊。
你看，如果你這么推進自己的行動計劃的話，又有幾個控制欲極強的人能堅持到你的第四個技巧呢？ 就是真的堅持到第四個技巧還不管用，你暫時按照對方的方法來執(zhí)行，等待對方自己理解轉變的時候再調整，其實也不會造成什么損失。而前三個小技巧，幾乎已經(jīng)讓你解脫了大部分的被控制感。
如果第一步的價值在于讓對方脫下自我防護的鎧甲，那這第二步的重要貢獻有兩個，一個是在滿足對方控制欲的同時，擺脫了對方的控制行為；第二個是，有機會通過一系列事實證據(jù)的積累，證明你是很棒的，有能力的，甚至確實在很多方面是比他強大的。真實最有力量，對方會看在眼里，記在心上。
第三步 事無巨細的價值肯定
這一步，要對對方做的事情，進行肯定。在家里，就是早請安，晚問候，頓頓飯菜是真香。早晨要問候對方睡得好不好，晚上要查看房間是不是有蚊子，白天老人做的飯菜，不管愛吃不愛吃，都要說做得好吃，不管好吃不好吃，都要說真香。如果，在公司里面就是，早請示，晚匯報，肯定領導的所有閃光點，鞍前馬后，體貼入微，照顧好領導的內在小孩。對方最缺乏的就是價值感。咱們充分給與價值感。
你可能會問，這第三步，跟第一步，有什么區(qū)別？*的區(qū)別，第一步是你要放下自己的攻擊性，化主動為被動，讓對方做主，是最難的一步。而這一步是主動出擊，化被動為主動，你甚至可以有傾向性、選擇性地進行價值肯定。
基本上，到了這一步，你們雙方已經(jīng)達到了一種高度地和諧共處，惺惺相惜。 是否有必要，進行到第四步，徹底地解放彼此，放飛自我，需要看緣分，和對方的覺悟。
第四步 啐啄同機 自由飛翔
自由飛翔，很好理解。什么是啐啄同機呢？這是一個佛家用語。大家看過母雞孵小雞嗎？ 當雞寶寶成熟要破殼而出的時候，雞寶寶在雞蛋里用喙從里面敲擊雞蛋殼的動作叫啐，聽到雞寶寶的敲擊聲，雞媽媽從敲擊的地方同時用喙敲擊雞蛋殼的動作叫啄。雞媽媽就是佛家的老和尚，雞寶寶就是小和尚，當小和尚有所領悟，但還需要點化一下的時候，老和尚給他當頭一棒喝，就是啄。 所以要講究啐啄同機，同時進行。啄早了，雞寶寶沒成熟，胎死蛋中，啄完了，雞寶寶悶死了。
所以啊，能不能進行到這第四步，要看緣分。要看你這位控制欲強的家人或者領導的領悟能力，如果有一天，他領悟到，其實他說的很多內容是互相矛盾的，你為了讓他開心，不再表達自己的觀點，放棄了自己的話語權，而你實際做的事情，確實很多事情就是比他看得更長遠，考慮更周全，這個時候，當他主動要求你表達觀點的時候。就是雞寶寶在蛋殼里面啄了。
這個時候的當頭一棒，我們取名叫殘酷的坦誠。咱們先舉個例子。
電視連續(xù)劇《天道》里面，丁元英通過一系列運作搞垮了樂圣公司，樂圣的老板林宇峰帶著手*來威脅丁元英的生命。
林宇峰問：你是不是料定了我不會殺你？
丁元英答：你不缺殺我的心，你缺的是，殺了我，還不影響你自我評價的理由。如果我說我料到了，你會用開*來證明我判斷的錯誤。如果我說沒料到，你會用開*來證明我撒謊的錯誤。
你看，丁元英的回答，既不回答料定，也不回答未料定。因為回答哪個，都會死。正確的解法兒是看透對方的需要，“殺了我還不影響你的自我評價”，然后回答對方溝通的邏輯。
咱們模擬一下，對方說，你看我說什么都是對的，其實也不見得，我也有不完善的地方。你們有什么想法，該表達就表達，我也是能聽進去的。 這個時候，你還是要再吹一吹南風，你可以說，您說的對，都是對的。如果對方繼續(xù)說，你們要說，一定要說。這個時候，你可以給自己設鋪墊了。 你可以說，說了也是白說，而且說了的話，您可能會生氣，還是不說的好。如果對方仍然要求，我不會生氣，你說什么我都不生氣。那你可以說，那我說了啊。 這個時候，你就可以象丁元英這樣，對對方一個當頭棒喝了。
第一、我們討論是為了獲得更好的想法兒，而以前的你是為了自己贏的感覺，所以跟你討論，不如不討論，直接讓你贏就行了；
第二、如果我有一個想法兒A比你的想法兒B好一些，如果不爭論，按照A和B執(zhí)行的可能性，都有50%， 但是討論后的結果，可能是更差的一個想法兒C。 既不如A，又不如B，所以不如不討論;
第三，這世界上，本來沒有對錯，在每個人的邏輯里面，必然得出的都是在這個邏輯里面正確的結果，所以人和人之間的爭論，不是問題的爭論，而是邏輯的不同。我改變不了你的邏輯，所以不如不討論。
第四，每個人都有愛自己的權力，也有愛自己的能力，與其控制別人，不如做好自己，人不能被改變，但是可以被影響。所以，我只能努力做好自己的事情，不爭論，不討論，節(jié)省時間，做更好的自己。
知行合一 皆大歡喜
上周，我在課堂上又遇到同事小王，我看到他光彩照人，精神奕奕。問起他家跟岳母相處的情況來，他說，自從采用了您介紹的這個四步方法，我家現(xiàn)在，已經(jīng)是各安其位，和諧共處，其樂融融了。甚至岳母跟他們小兩口說，活了這么多年，一直以為自己是一個極度負責任有擔當，殫精竭慮愛家人的大好人、大能人，想不到，其實自己的固執(zhí)執(zhí)著，給家人帶來了那么大的心理傷害。 現(xiàn)在的生活，放過了別人，也放過了自己，現(xiàn)在的生活，才是更有意義的人生。
總結一下，控制欲強的人，內心都有極大的不安全感。只有先充分肯定對方的價值，幫助對方建立基本的安全感，才能逐步逐步逐漸實現(xiàn)雙方的人格獨立，和能力自由。心急吃不了熱豆腐，飯要一口一口吃，路要一步一步走。
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